Menos reconfortante que alambre de púas

En tiempos como estos, donde las cosas están difíciles para todos, no hay nada más reconfortante que palabras lindas de aliento que te hagan sentir mejor.

Y obviamente música que llene, nuevos hobbies etc.

Aunque entiendo la buena intención detrás de una buena frase "reconfortante", les cuento algunas que no ayudan en NADA, y todo lo contrario: me enojan, me dan ganas de gritar o de lanzar algo a la cara del idiota que cacha huevo.

(Como siempre, esta lista aplica a MÍ, si a ustedes estas frases los reconfortan, ¡excelente! pero ya que lo saben, ni se les ocurra decírmelas)

"TODO PASA POR ALGO"

¿En serio? Sea lo que sea que haya pasado: pérdida de un familiar, despido, término de una relación o lo que sea; esto realmente NO ayuda. Al menos no cuando la cosa está demasiado reciente, porque lo único que uno hace en esa etapa es lamentarse.

Usted NO lo diga, hasta que haya pasado un tiempo prudente.

"CALMA / CÁLMATE / TRANQUI"

Los desafía a contarme UNA vez en la vida en que esto realmente sirvió para calmarlos. Sobre todo porque, la mayoría de las veces, nos lo dicen hombres (a mujeres) cuando estamos calmadas de verdad. Y entre más decimos: "pero si estoy calmada", más lo dicen los estúpidos.

"TE ESTÁS PERDIENDO"

Ya sea en una relación o en un trabajo; si eres feliz y te dicen esto, dudo que lo consideres palabras de apoyo. Si soy feliz, déjame ser; estúpid@.

 

"LO INTENTAS DEMASIADO / DEJA QUE PASE"

Ehmm... ok, boomer. Entonces si quiero algo tengo que dejar que el universo se encargue y no hacer nada. ¿En serio? O sea que si quiera un trabajo ¿no tengo que postular? Si quiero conocer a alguien ¿no tengo que buscar?

No gracias, adiós.

Y ahora que lo saben... USTED NO (ME) LO DIGA!!

Amor en Tiempos de Cuarentena

A mínimo dos metros de distancia.

Cafés, pubs y restaurantes cerrados.

Uso obligatorio de mascarilla.

Mmmmm.

Digamos que si ya estaba complicado conocer a alguien con quien poder compartir más que un café, ahora la cosa se ha convertido en casi imposible.

Digo casi, porque no todo está perdido.

Tinder,

Aaaahhhhh Tinder, la mágica app que te permite conocer gente desde la comodidad (y seguridad) de tu casa.

Y no crean que sólo pueden conocer gente cerca de ustedes; ¡oh no!

Por casi un mes, Tinder abrió "Tinder Passport" donde uno puede ubicarse en cualquier parte del mundo para vitrinear qué tal la cosa en otros países.

No voy a mentir: OH. MY. GOD.

¡Definitivamente estoy en el país equivocado!

Pero más allá de las bromas (o la verdad pura y dura de que preferiría estar en cualquier otro país), es impresionante la cantidad de chicas que he visto en TikTok hablando del chico que conocieron de EEUU, Australia, Corea, Brasil o Inglaterra y cómo el chico en cuestión les prometió venir a verlas.

Qué bonito.

¿Alguien les cree? Es tan fácil prometer cosas.

Y seguramente se están preguntando: ¿y de qué sirve hablar con alguien que está a 12.000 kilómetros de distancia?

Bueno, les explico: Aun cuando hiciéramos match con alguien en la calle del lado, ¡la cuarentena nos nos dejaría hacer nada! 

¿Por qué no entonces expandir los horizontes? 

¿Por qué no tener citas online? 

¿Por qué no cultivar el don de la palabra?

Dentro de la "nueva normalidad" de la que tanto se habla (teletrabajo, clases online), quizás ya sea hora de agregar "teleamor".

¿Quién sabe? Después de la cuarentena se aclararán las cosas y veremos cuáles son las relaciones que sobrevivirán.

Por qué te doy NEXT en Tinder

Creo que ya les ha quedado claro que voy y vuelvo en Tinder a cada rato.
Básicamente, conozco a alguien, y después de que con ese alguien las cosas no funcionan, vuelvo a Tinder a ver si conozco a otro.

Voy a confesar lo siguiente: me aburrí de Tinder.
Pero sigo volviendo porque no aprendo.

(Y muy en el fondo, igual me entretengo XD)

Y como ya llevo ene tiempo en esto, me he dado cuenta de que hay ciertas leseras que me hacen decir next.

(Son realmente minucias, en general no juzgo mucho porque sería como el colmo de la hipocresía, pero creo que algunas de estas deberían ser consideradas por todas aquellas personas que quieren adentrarse en las turbias aguas de Tinder)

1. Sólo fotos de grupo / Sólo fotos de actores / Sólo dibujos.

Ok, no es que sea superficial (y si vieras a mis Ex, lo sabrías!), pero ¡no puedo darle like a alguien si ni siquiera estoy segura de que tiene una cara!

Y si más encima no tiene descripción... o sea, NO.

2. No hay descripción.

Next automático, no me gustan los hombres que sólo se apoyan en cómo se ven.

Y me da lo mismo lo rico que sea el tipo en cuestión, cero descripción significa que no sabe lo que quiere o que es medio vacío.

O entero.

3. Hijos.

Bien por ustedes, pero para mí: Papis no.

Entiendo que los papás solteros quieran re-armar sus vidas (y pasarlo bien también, obvio), pero no será conmigo.

4. Cualquier comentario homofóbico.

Obvio.

5. El hashtag #rechazo.

La última vez que lo intenté igual, el tipo terminó mansplaining lo que era el feminismo, y por qué las feministas terminan todas solas, solteras y quejándose de la vida.

Ehm, ok.

¿Para qué forzar las cosas? Hay ideologías que simplemente no pueden convivir.

6. Cualquier mención a Dios.

De nuevo: hay ideologías que no pueden convivir. ¿Creyente? Sí, ok. Why not.

¿Fotos de Jesús en tu perfil? uy.

Lo intenté una vez, el tipo citó la biblia para explicar por qué Tinder era un pecado para las mujeres.

Ni siquiera me molesté en explicar la hipocresía e ironía de la situación.

¡Y ahí lo tienen!

Una vez más, quiero dejar claro que esta es MI lista personal de preferencias; pero si quieren tomar algunos puntos en cuenta, obviamente me alegro de haberlas iluminado un poco.